《あの人たちは今、何を感じて生きてるんだろう…》
たまーに、ふと思う。
《なんで私はこんな人生だったんだ？》
そう思ったとき。
すべて自分のせい、と思っていた。
思い返すと――
学生時代。私は “いじめなんてしたこと無い” と思ってた。むしろ被害者だ、とも。
…違った。
女子特有のハブる・陰湿な陰口…
きっと気付いてないだけで、他にもしてる。
その後、クラスで浮いていき。
…皆、この頃から生きるのがうまかった。
女子のいじめがあった時。私だけ担任に呼ばれた。
「なんであんなことしたの？最初に悪口言ってたのはあなただって。みんな言ってるよ」と。
『…何が？？それ私知らないです』と答えたけど。
ある日、クラスで事件が。
給食費がなくなったらしい。
“私が犯人” と密かに思われていたみたい。
…どうでも良かった。
ただただ、ヒソヒソと。
“どうしようもないから、どうでも良かった。”
この頃すでに、自尊心なんて消え失せてた。
《人を雑に扱ってた私。雑にされて当たり前》と。
―もう、始まってたんだな…。
その後、16歳でバイト。そこに同級生の親が居た。
ある日…金庫にあったお金がなくなったと騒ぎに。
《ふーん、そうなんだ》と思いながら、黙々と働いていた。
…急にクビになった。理由は “接客業なのに元気がないから” とか何とか。
腑に落ちなかったけど、そう言われたら仕方ない。
後日、同級生に会った。
「○ ○(私)、バイト先のお金盗ったんでしょ？」
…突然すぎて衝撃だった。息が詰まった。
頭の中で《お金…？盗った…？……………あー…。金庫のお金、私が犯人にされてるんだ…》
そうこう考えてる間にも
「みんな話してたよ。何万円も盗ったんでしょ？」
もう、意味が分からない。
気付いたら『あー。あれね…』と。
それしか言葉が出なかった。
もう、どうでもいい。本当に。
生きてるだけで、このザマ。
導かれるように非行に走り、児童相談所へ。
「近付いちゃダメ」「やっぱりね」――
…私の知らない間にも。
同級生が数人で恐喝。
その時、一人が「○○(私)に教えてもらった」と。
もちろん知らん。数年会ってもいないのに。
なぜか私に激怒する親も居た。
他にも数件 “私が関わった” とされる事件があったらしい。
「許さない！！○してやる！！！」
激しい怒りに満ちた日もあった。
「私なんか…」――。
―皆、当たり前のように進学して。
就職して。結婚して…。
幸せそう。良かったね。
…そういうものだと思ってる。社会って。
私は今日も、台所の軋む椅子に座りながら…
そんなことを思い出している。
《忘れられない。絶対に》という思いと共に―。
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