《あのとき我慢してなかったら…私はここに居なかったかもしれない。》
よく頭に浮かぶ。
朝から過去の嫌なことを思い出して、
酷く落ち込んだり激しい怒りの感情が湧いたり…。
今朝も、そうだった。
胸の奥から熱い何かが上がってくるような…
イライラしてると、鼻から抜ける息が熱い。
なんだ？これ。
とにかく、私は “激情型” だなと。
娘の友達に
「お母さん優しくていいな。交換してほしい」
と言われた時。
顔はニコニコしてるけど、心の中では
《お前、前に娘をいじめてたよな…一生許さんぞ》
《○したい…髪の毛掴んで泣かせたい》
とか、自分でも今、書いてて怖くなるほどの
激しい怒りの感情が湧いてくる。
その瞬間、というより、少し後に思い出して。
わかる。子供だから後先考えられず、
とんでもない言動をしてしまう事があることも。
でも…それが娘に向けられたら。話は別。
もう……
本っ当に、何度頭の中で人を痛めつけてるか。
刺したり、突き落としたり、引きずり回したり…
…こわっ(笑)
怖いね。もうやめとこ。
私は普段、大人しい。自己主張もほぼしない。
だからか、けっこう傷つく事が多い。
だから人と距離を取って生活してる。
でも、傷つけられた事…かなり鮮明に覚えてる。
絶対に忘れない。
忘れられない。
でも、これだけ強く感じてても
「ふーーーっ…」と深くため息をついて逃せてる。
なんとか一人で処理できてる。
だからね…恨みとかで犯罪を犯す人の気持ちが
分からないでもない。正直言うと。
もちろん肯定はしない。
でも、自分の力じゃどうしようもなくて…
誰にも頼れなくて、相談相手もいない…そうなると
あのようになってしまうのかな、と。
“気持ち” だけは、分からないでもない。
あまりにも内に閉じ込めてると…
自分が壊れそうだから。ここで静かに吐いとく。
怒りから、だんだん気分が落ちてきて。
自分への攻撃に変わることも昔は多かったな。
今は…深いため息と、一人で居られる環境のおかげで
黒い感情を、フッと消せる。
あー…あの時の私、よく我慢してくれたよ。
ヤバい。
また、深くため息つかないと危ない気配がする…。
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